Las palabras son las correctas, el momento no lo es.

Pensé, pensé y volví a pensar.... y terminé pensando demasiado las cosas como siempre en mi vida.

Recién vuelvo a sentirme yo misma y es una sensación que equiparo con la primer bocanada de aire que entra a tus pulmones después de haberte sumergido por demasiado tiempo debajo del agua y eso es algo que... no quiero prerder, deseo aferrarme a ello tanto y tan fuerte como pueda.

¿Sabes que es lo mas pinche de todo? Decidí ser mi propia víctima y victimario. Si, no puedo culpar a nadie aunque quiero hacerlo con todas mis fuerzas.

La frase:  ¿Quieres conocer a tu peor enemigo? Asómate al espejo... pero ¿Que sucede cuando no puedes mirarte siquiera al espejo? 

Pero vamos, no es que esto haya sucedido de un momento a otro ¿o si?

Debo confesar que tuve un periodo previo a todo ésto, momento en el que me sentí feliz, plena, llena de energía, vamos ¡Capaz de comerme al mundo!

Cambié de puesto de trabajo y no sabes... Eso me dió el respiro que estaba buscando hacía mucho tiempo, me hice varios cambios de look exitosos y otros no tanto, cambié volví a cambiar y entonces... vienieron las pésimas decisiones...

Entonces no tan súbitamente... me encontré en una caída en espiral hacia mi propio infierno personal. Si, cada uno hace su propio infierno y el mío había estado siendo alimentado y me esperaba... al final de todo yo.... lo había creado solo.para.mí.

Entré, cerré las puertas tras de mí y no hubio necesidad siquiera de tirar la llave de las puertas por que me quedé ahí por mi propia voluntad, convencida de que merecía todo aquello... y así fué.

Realmente no eres consciente de lo que es "algo" hasta que te sucede.

Si. Te lo garantizo, es naturaleza del ser humano creo yo, no nacer siendo empático, tú lo aprendes a fuerza de putazos... o no lo haces.

Bien, dentro de mi caída en espiral autodestructiva experimenté varias etapas.

Me aislé aún más  de lo que ya suelo hacerlo pero ¿Sabes?... experimenté además algo horrible: Ansiedad, angustia, terror, depresión, tendencias suicidas, y eso... ¡Solo para comenzar!.

No, definitiva y enfáticamente tengo que confesar que no le deseo ésto a nadie. 

Es una experiencia terrible tener un pensamiento fatalista tras de otro y que la habitante loca que vive dentro de tu cabeza, esa version malvada de tí, que disfurta torturarte sádicamente, la cual ademas no paga renta se alimenta de tus más profundos terrores, incluso te ayuda a construir los peores escenarios, a tener los mas terribles pensamientos encargándose de convencerte de que ¡Va a suceder! ó que ¡Ya es una realidad!.

Como ser humano me entregué a ello y me dejé arrastrar y cuando permites que todo ésto te tome de la mano, te abrace y te lleve a lo más profundo de ese océano que no termina hasta que tu decides... te mueres literalmente en vida.

Si. Estoy convencida también de que ésto no termina hasta que tú decides, pero jamás diré que es fácil, sencillo ó rápido, tampoco diré que una vez que sales... no regresas, ésto es una pelea diaria y ¿sabes? es muy sencillo recaer. Quizás puedo compararlo con una adicción y digo quizás ya que no puedo dar testimonio de ello en primera persona.

Pues bien, cuando estás dentro de un espiral autodestructivo, en el agujero mas negro que te puedes imaginar ¿El mío? El mío está rodeado de agua, agua sucia, agua contamiada, así es la representación del abismo de mi mente, toda esa inmensidad aprisionando tu pecho,  tienes además  miles de demonios que te seducen, te rodean y ante los cuales finalmente sucumbes.

Pides ayuda, suplicas por ella, lloras y te desgarras en mil pedazos, pero nadie, absolutamente nadie cuenta con las palabras que te harán sentir mejor ¿sabes? las palabras son las correctas, el momento no lo es.

Es mas sencillo estar sumergido en tu miseria que buscar una salida de ésta.

Regresas entonces a una casa, que está llena de gente, pero al mismo tiempo vacía, duermes y te sumerges en tus pesadillas, decides entonces que es mejor no dormir.

Tu salud se deteriora, nadie puede ayudarte aunque deseen hacerlo, te conviertes en algo insufrible y nadie soporta tu compañía ya que no sumas nada.

Entonces llega la solución: Este mundo estaría mucho mejor sin ti.

Tus demonios entonces comienzan a susurrarte ideas, escenarios, alternativas, cada una mas creativa que la anterior y de repente te encuentras organizando todo para que "la gente que se queda no se preocupe por nada".

Finalmente te convences y sabes que lo mejor será terminar con tú miseria, y te encuentras pensando en ello cada instante de tu día.

Llegas al odio, comienzas a entender y justificar muchos asesinatos de éste mundo...

Entonces un día, despiertas y encuentras algo de lo cual agarrarte y sostenerte justo en el momento en el cual te encontrabas preparada para jalar el gatillo, se abre el cielo y ahí esta, entiendes que quizás los Dioses aún no se olvidan de ti, que quizás no fuiste tan mala después de todo.

Entonces tus demonios se arremolinan y crean un caos a tu alrededor, te ciegan presentando ante tí, todos los momentos oscuros de tu vida, todos esos sentiemientos de los cuales se alimentan los terrores, te los presentan convenciéndote de que esa es tu realidad.

Justo en el momento en el que ya abandonaste toda esperanza, donde te soltaste para caer en ese agujero y simplemente esperar desaparecer y desintegrarte quizás de una manera ¿indolora?... ves la sonrisa mas tienrna y pura que existira jamás con las palabras que no significan nada, pero que ahora son ti mundo entero.

Ya no sonríes mas, antes lo hacías.

Quería decirle todos mis pecados, pero no le haría eso, entonces con las pocas o muhcas herramientas que tengo a mi alcance, detuve todo de golpe y aquí estoy.

Si de vuelta, intentando nuevamente SER YO.

Ultra Violeta